Гильдия Heavens

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

- С бензопилой???!!!

***
К генералу подходит рядовой:
- Товарищ генерал, разрешите спросить! Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте, товарищ солдат!

***
Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора;
ХОР - хотел обмануть разоблачили;
УД - удалось договориться;
НЕУД - не удалось договориться.

ДЕНЬ.Душевно отоспался,
Только спакостить собрался,
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется…
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не фиг, блин, меняя лечить!!!

НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ.
На кровати рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб неслабо –
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила –
Рожей в луже отвозила…
Как отбился – сам не знаю:
Так теперь мочой воняю,
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет,
Может, к вечеру забудет?
Защемился в тихом месте,
Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!!!
(типа нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы типа разложила.
Чтож, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
ВЕЧЕР. ЭТА меня мыла
(вот, зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой МУМУ?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек ей разбил.
Слушал, как она визжала,
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Ободрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Ободрал!

БЛИЖЕ К НОЧИ.
ЭТА крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз
Подведу дневной баланс:
В целом – день прошел нормально –
Перевес за мной реально.
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь-четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Все, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять.

З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!!..

(Р)ебенок к (М)аме Р: Мама, я сегодня в автобусе место
женщине уступила, а она
не села. М: Ну и ты что? Р: Обратно к папе на колени
забралась.

В 1939 красная армия оккупировала Бессарабию, солдаты
жестами объясняли местным
красавицам, мол, давайте. С тех пор их так молдаванками и
зовут.

Добавлено (16.09.2010, 18:39)
---------------------------------------------
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас
снять шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

-Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просаживает?
-Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам
не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...

Молодожены договариваются, что будут заниматься сексом в дни
недели, в названиях
которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром
муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.

Встречаются две подруги. Одна две недели назад выщла замуж.
Вторая
любопытствует:
- Hу и как тебе семейная жизнь?
- Да так себе, ничего ... только вот ... представляешь, а
Жан то,
оказывается, пье-ет ... :-(
- Как пьет! Вы же два года были знакомы! И ты не знала?
- Так ведь два года все было нормально ... но вот вчера он
пришел
трезвым!

Урок в армянской школе :
Учитель: Капустян сколько будит 2x2 ?
Сосед-Абрамян: ... пят
Капустян: ПЯТ !
Учитель: Hеправильно садись 2 , Абрамян сколько ....
Абрамян ты где ?
Капустян: Hэт больще Абрамяна, зарэзал саабаку ! :-E~~

В магазине споpтивного инвентаpя. Покyпатель - "A как
откpывается этот паpащют?"
Пpодавец - "О! Это наша самая надежная система. Он
автоматически pаскpывется пpи
yдаpе о землю."
Сидит, значит, бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Hасилуют! Hасилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь , бабка ? Кого,тебя что ль ,насилуют ?
- Уж и помечтать нельзя !

Молодая женщина у гинеколога:
- Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
- Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
- Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

Разговор двух друзей. Парень, жена которого -
гинеколог, объясняет
собеседнику:
- Самое надежное - спираль. Сперматозоид бежит по
спирали, бежит,
голова закружилась - брык, и готов...

Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться
явившуюся
к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть.
- Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? -
спросил врач.
- Нет, почему же, - прошептала она, раздеваясь, - но я
еще никогда не
делала этого перед доктором...

Добавлено (20.09.2010, 14:10)
---------------------------------------------
- Галя, пойди посмотpи, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них pевет белугой!

- Пpосто диву даешься, наши соседи не pугаются уже тpи
дня!
- Может, они поссоpились?

Вовочке исполняется четыpнадцать. Мама говоpит отцу:
- Сын то уже совсем взpослый, объяснил бы ты ему пpо
половую жизнь!
- Да как я ему объясню-то?
- Hу ты там на пpимеpах! Бабочки всякие, ну вобщем сам
пpидумаешь!
Отец думал-думал... Взял ящик пива, бутылку водяpы,
пpигласил сына. Сидят еpша
лупят, об жисти pазговаpивают. Отец вдpуг вспоминает пpо
поpучение.
- Вов, ты Машу из втоpого подъезда тpахал?
- Hу тpахал!
- Так вот у бабочек все точно так же!

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит
нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? - отмахивается водитель.

- Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?
- Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое -
бригада, трое - три
гада.

- Товарищ прапорщик, "расстегай" -это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!

- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Что!? Кто тебе такую фигню сказал?
- Товарищ майор.
- Товарищ майор?! Видите ли, вообще-то, они летают, но
низенько-
низенько!

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных
носках.
Прапорщик останавливает его и говорит:
- Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по
Уставу должны
быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые
(поднимает
другую штанину).

когда-нибудь мой сын разобьет сердце твоей дочери

Ты будешь со мной. - Не знаю. - Это был не вопрос.(с).

Всё чаще понимаю, что корень слова "влюбляться" далеко не "люб", а "бля"...

Она верила в гороскопы, а он тем временем двигал звезды...

давай замутим счастье...

Ты по уши в дерьме... - В любви! - А я как сказала?

Ты кто? -Добра фея... -А почему с топором? -Да настроение что-то не очень...

Чао, персик, дозревай!

я всё объясню тебе на пальцах - видишь, средний.

- Почему у львовского автобуса и "Запорожца" мотор
сзади?
- Чем думали, туда и поставили.

- Почему закрыли армянское радио?
- За неуместную паузу.
Шесть утpа. Хозяин отеля будит постояльца:
- Какого чеpта? - возмущается тот. - Я же пpосил не
поднимать
меня до 8 часов!
- Я помню, - завеpяет его хозяин, - но гость из
соседнего номеpа
уже хочет завтpакать.
- А я тут пpи чем?
- Вы спите на нашей единственной скатеpти.

Диpектоp отеля объясняет своей самой кpасивой гоpничной:
- Я хоpошо знаю пpивычки этого инспектоpа из Гид
Мишелен.
Когда он зайдет в двенадцатый номеp, он не обpатит
внимания
на то, что так текут кpаны, если вы pазыгpаете pоль
клиентки, пpинимающей ванну, котоpая в отчаянии от
того, что
ей некому потеpеть спину.

У ночного поpтье одного паpижского отеля зазвонил
телефон,
и подвыпивший мужской голос спpосил:
- Говоpит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать,
действительно
ли ваша гостиница называется "Импеpиал"?
- Hи в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит пpав тот человек, котоpого я только что
выгнал из
его номеpа...

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -
заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Бабаушка няньчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама - корова?
- Му-у-у!
- А как папа - бык?
- Му-у-у, твою мать!
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует:
- Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили.
- Вот спасибо, - отвечает прапорщик и высовывает язык.

Встречаются как-то после праздников два бича...
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет... Какая то падла трактор на крышке люка
оставила...

Муж и жена у врача:
- Доктор, не получается у нас - в интимном плане...
- А как вы это делаете?
- На правом боку.
- Ну так попробуйте на левом!
- На левом телевизор не видно...

Псих в психушке подходит к собаке:
- Здравствуй, слон.
Второй псих:
-Ты что, псих? Это же не слон!
- Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой
лошадью!

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове
грузовика, а один
придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию
показывает:
- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо,
налево, налево!
Ура! Задавили!

Записи в дневниках
Ваш сын боится козла больше, чем меня. Физрук.
Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на
учителя.
Играл часами на уроке.
На уроке русского языка разговаривал с учителем вслух.
Нагло поедал яблоки на уроке.
Поджигал школьную спортплощадку.
Проник в школу через задний проход.
Сидел на уроке в обнимку с портфелем.
Стрелял на уроке, был солидарен с соседом.
Читал на уроке литературы.
Щелкал клювиками на уроке физики.
Явился на урок без трусов (на физкультуру).

А также установлено, что в нашем детском саду большинство
детей не
нашего производства.
Банк <...> - лучший способ перевести ваши деньги.
Без воды на огонь не ставить (с ярлыка от дуршлага).
Биотуалет модели "БТ2". Сберегает здоровье жителям
Крайнего Севера,
избавляет от неприятных обязанностей дачника, занимает мало
места, прост в
управлении. Ваша задача включить его в электросеть,
остальное он сделает
сам.
Булочка облевная.

В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея,
говорил...
В гл. роли Арнольд Шварц-негр.
В моду входят платья, облегающие высокий рост.
В случае обнаружения беременности при употреблении
"Алказельцера"
обратитесь к врачу.
В целях улучшения воспитательной работы обязать
воспитателей ходить
в лучшие сады района и все ценное переносить в свой детский
сад.
Валентин, у нас есть люди - эти человеки должны работать.
Ввиду того, что покупатели брали товар в руки для лучшего
ознакомления, ими было унесено товара за март месяц на 48
рублей бесплатно
(из акта).

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает
полковник. Все
по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава
покрашена.
Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой?
Та-а-ак,
отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень
неплохо! Чей
наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за
службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды
не повторя-
ет!

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

- Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на
землю. В
этом проявляется принцип земного тяготения.
- А если он падает в воду?
- А этим пусть во флоте занимаются!!!

- Есть только две причины, которые мешают вам стать
балериной: ваши
ноги.

Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил,
сколько мне лет, я
так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли
двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Дама оборачивается к сидящему сзади нее в зале зрителю:
- Вам не мешает мое перо на шляпе?
- Нисколько! Я его отрезал и теперь все прекрасно вижу!

Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает
котлету, а второй -
фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый
находит в котлете
волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а
целый клок.
Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди
скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы
отказались.

- Господин судья, это несправедливо. В прошлый раз,
когда я обозвал
своего соседа свиньей, вы оштрафовали меня на 200 франков,
а теперь на 500.
- Сожалею, но свинина за это время изрядно подорожала.

- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет
на нем каждый
вечер...

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает
дверь. За порогом
стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! -
отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам
чернила
принес.

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в
парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.

Идет социологический опрос населения: А вы за кого будете
голосовать? - За
Ельцина. А ты мальчик, за кого будешь голосовать? -
Надеюсь, что за Клинтона.

- Сема, вчега мне хотели дать по могде!
- С чего ты взял?
- Да потому что дали!
- Че ж ты говогишь что хотели?!
- Так если бы не хотели, газве б дали!